Трудно быть собой

В моей семье и в моем окружении часто подтрунивали над излишне чувствительными людьми. Теми, кто близко к сердцу воспринимает критику, кому есть дело до общественного мнения, кто эмоционально переживает обычные события. Этакая смесь снисхождения и брезгливости. Типа: "Ну, надо же какие чуднЫе люди бывают! Вот делать ей нечего переживает из-за всякой ерунды! Три к носу, Юлёк!"

Юля египет фев 2015
Эту фотографию сделала Оля Манолова mona_bebad в Египте. На ней вот прям я. Чуть хмурая и немного печальная

И я кивала, хмыкала и поддакивала. Наматывала на ус, что умному человеку проявлять вовне семьи свою чувствительность, эмоциональность и мягосердечье - признак слабости, а слабым быть нельзя. Уважают сильных, решительных и самостоятельных. Слабаков никто не любит. Кто такой слабак? Это любой человек, который не может справиться со своими чувствами самостоятельно.

А еще эта классная установка: ты всё сможешь, нужно только постараться. А оказалось я не всё могу. Далеко не всё: я не могу переносить бытовые унижения, мне не всё равно, что про меня думают люди, я не смогла пробежать полумарафон меньше, чем за 2 часа, я не смогла стать КМС по пауэрлифтингу. И как бы я не старалась, не смогу. Фрустрация - моё второе имя, блин.

Самая трудная для меня задача - признаться себе, что я не такая крутая, как бы мне хотелось. Я - милая, уютная домашняя девочка. Если бы я была собакой, то я была бы какой-нибудь болонкой, наверное... Без должного ухода быстро превращаюсь в агрессивный комок со злыми глазами. Меня разбаловала моя жизнь полная любви и приятия, согласна, но я не хочу снова черстветь душой. Не хочу больше делать вид, что я сильная, смелая и циничная. Трудно быть собой и так легко играть привычную роль. Это и есть кризис среднего возраста, я знаю. Рановато я в него вошла, но психолог говорит так всегда с теми, кто живет с мужчинами значительно старше себя.


Папа говорит, что когда я была маленькой, то всегда просыпалась в хорошем настроении, что со мной всегда можно было договориться, что я была доброй и мягкой ко всем людям девочкой. Это и сейчас так. Надо просто счистить шелуху, которая налипла на меня в период с 12 до 19 лет. В те годы, когда я решила про себя, что быть собой - стыдно. Зачем пишу все это в открытый доступ? Это часть терапии.


Posts from This Journal by “про меня” Tag

ну, стать кмс по лифту - сомнительное достижение для девушки
мне правда интересно, ответьте, пожалуйста: какими соображениями вы руководствовались, когда писали эти слова?
Главное быть не крутым, а счастливым) Всё будет хорошо.
Согласна с вами. И это в какой-то степени крутость, потому что счастливый человек - самодостаточен, богат, целеустремлен и амбициозен, неважно, в чем конкретно это выражается... это и есть крутость.
Юля, из всех ЗОЖ-блогеров, которых я читаю, тебя люблю больше всех за умение быть искренней, вот. Ты большая молодец, что начала в себе разбираться, пусть все получится.
спасибо тебе! мне очень ценно, что ты не считаешь искренность пороком. Оказывается принцип "не выносить сор из избы" живее всех живых.
Юля, возможно не те цели ты перед собой ставишь, я ведь тоже сейчас могу утвердительно сказать, что вряд ли похудею, потому как в моём возрасте практически нереально разогнать метаболизм (так утверждают некоторые мои знакомые))), а вот хренушки, буду идти напролом, как говорится: Взял БОШ - ибошь! ))
Иногда случаются моменты разочарования, тут важно пережить и не ломаться, всё лучшее впереди, я узнавал!))
Про похудение глупость говорят твои знакомые ) метаболизм - не поезд, чтобы его разгонять. Если ешь меньше, чем тратишь - худеешь. Вот и весь секрет. Комплексный подход нужен: и физо, и правильное питание, и врачи, если надо (гормоны, сахар, воспаления).

Я не ломаюсь. Я себя узнаю. И это болезненно.

Юленька, вот такой искренний пост - это и есть крутость! Достижения через силу уносят здоровье со страшной силой, а нужно ли тебе это?

классное фото.

по теме - хорошо, что ты хотя бы разобралась в том, какая ты есть на самом деле :) я вот нет.
Я только начала разбираться. Это очень сложно, оказывается. Поэтому со скрипом все идет.
принять себя такой какая есть и полюбить сложно, дааа.

удачи и успехов!

ну и лучей добра там и прочих мимими)))
Мне кажется, что сложнее всего взрослому человеку понять, что все люди разные, и это вообще никак не изменить. И что не надо всех подряд переделывать или, наоборот, самому под всех подряд подстраиваться.

Удачи вам в поисках себя!
спасибо ) Вот с этим у меня вопросов нет, я добра к другим людям и чрезмерно строга к себе.
Признать свое несовершенство тоже нужна сила и недюжинная храбрость!
Большинство людей до конца жизни так и не хватает сил признать , что он не всемогущ , что он несовершенен, как и мир вокруг него тоже, что обстоятельства порой просто случаются, и невозможно никакой силой воли это изменить. Ты это осознать смогла! Значит у тебя хватило смелости на это!
А теперь надо научиться с этим жить как-то)))
у меня и сейчас в семье так считается.. учитывая, что ещё много военных..

а ещё, когда сильный мужчина рядом, совсем не хочется быть сильной, просто быть собой..
На фото сама женственность и кому только приходит в голову, что быть эмоциональной, доброй и чувствительной стыдно? Мне кажется, что умение сочетать в себе силу для поднятия штанги, грацию для длинного платья и ума - это и есть настоящая крутость женщины.
Мне хотелось быть Ларой Крофт, а я оказалась принцессой на горошине))) Просто надо было быть собой и не париться.
Очень искренний и живой пост. Вчера вечером меня посещали мысли на эту тему. Солидарна с Вами, Автор! Счастье-это возможность быть самим собой.Везде и со всеми.
Не до конца поняла твой пост, но хочу высказать свою поддержку.
Сложно принимать, что можешь не все. Это я понимаю.
Это, наверное, и называется "смирение и принятие"...
Такое важное качество, а в нашем "сильном" упрямом и напористом мире о нем никто и не вспоминает.
Мне кажется, такое подтрунивание от слабости и трусости. Признать, что ты слаб и что-то не можешь - это признак силы духа) а ставить перед собой реально достижимые цели - ума. Не грустите, осознание проблемы, как говорится, уже шаг))
даже не знаю... думаю, это, скорее, жизненные установки детей военного времени. Тогда нельзя было нюни распускать.
А я с утра всегда была недовольной. Возможно потому, что я сова ))

Юля, ты может и не такая крутая, как хотелось бы тебе, но от этого ты менее крутой не становишься. Будет вообще круто, если ты и сама себя будешь вопспринимать адекватно, и будешь хорошо чувствовать себя среди других людей имено такой.
С момента свобственного поиска, всем на др желаю найти гармонию с самим собой. )
и я сова) просто "с утра" - это когда я проснулась, а не время дня ыыы)))
Спасибо за Ваш красивый пост. Я всегда была излишне эмоциональной, чувствительной, на все реагирую ... Я весельчак-позитивчик по жизни, но когда пару раз лицом об стену - падаю на дно своих мыслей, и не могла выбраться. Ещё любила горевать, а чего я достигла в жизни, какое влияние оказала на жизнь. Боялась, что так и умру, ничего не оставив после себя.

Я всегда бежала впереди паровоза, хотела достичь столько всего, все успеть... А теперь, когда появилось "достижение" - в виде любимого мужа, дочери, возможность заняться своим телом, мыслями - я делаю глубокий вдох и пытаюсь чувствовать своё присутствие в этом моменте, а не продолжать бежать как раньше. А то все пропущу...
Простите за сумбур, хотела просто сказать, что люблю Вашу искренность. Спасибо Вам!
=)
помните как в анекдоте? "Выдыхай, бобер, выдыхай!" Вот и я так же. Надо бы уже освободиться от лишнего бремени, не таскать с собой. Надеюсь, получится!
Я помню во 2-ом классе у нас был проэкт - склеить сферических шар из маленьких кругов, обьёмный такой. И у меня не получался шар, полукруг приклюснутый получался - но не шар. Я его переделывала и так, и эдак - а он, зараза , всё не округлялся. До слёз меня довёл этот шар... как же так - у меня, да не получается! И помню мне тогда папа сказал - не получается, ну и ладно! Не может же у тебя прям всё получаться. В чём-то ты сильнее, в чём-то слабее... Для меня это тогда было большим откровением. Приходится периодически напоминать себе об этом и сейчас.
Ох, хоть татуировку делай с таким напоминанием )))
Спасибо тебе за этот пост. Тебе - терапия, а кому-то (наверно, и мне тоже) - лишнее напоминание о том, что если не позволять себе быть собой, понадобится терапия.
Я тебя очень люблю именно за то, что ты такая, какая есть и ты прекрасна такая, какая есть. Будь собой =)
Очень тебя понимаю, Юля) у меня в семье всегда были такие же установки - надо быть сильным, не позволять себе грустить, организованным и трудолюбивым, не принимать близко к сердцу неприятные ситуации, все делать быстро и много успевать.
И я долго стремилась к этому идеалу, убеждала себя, что смогу стать такой, это все дело времени и работа над собой.
И только спустя несколько лет житья отдельно от родителей (собственно когда уже этот вечный перфекционизм и вечное недовольство собой привели меня к нервному расстройству и тоже лечением у психотерапевта), я понимаю, что нет, не все в себе можно изменить. И бывает, собраться правда не получается, и погрустить хочется, а не только все время смеяться, и да - меня задевают неприятные ситуации, хамство на улице, критика в свой адрес, и я никогда это не смогу изменить. И да - я многое делаю медленно, и не могу справляться с делами быстрее. Да - я в отличии от моих родителей не могу вкладываться в дело, если процесс не приносит удовольствия.
И да, читая твой пост, подумала, что я пожалуй, тоже избалована хорошим отношением к себе, приятными и воспитанными людьми в своем окружении, своим любящим парнем, поэтому обычно доверяю и открываюсь людям, но блин! Я не хочу быть недоверчивой и все время ждать подвоха, и разве благоприятная атмосфера вокруг это не нормально?
не думаю, что мы именно избалованны. Я бы назвала это "цивилизованная жизнь без прямых угроз здоровью души и тела". Наверняка, люди, попрекающие нас в изнеженности, сами бы не против жить так =)
У меня другие мысли и проблемы сейчас, но вот твои чувства, что-то похожее и у меня внутри. Хочу поддержать тебя очень-очень, чтобы в один день улыбалась внутри, улыбалась себе и не было груза в душе.
Я сейчас смотрю на свою жизнь - по ней как трактором прошлись, и не понимаю, что мне с этим делать и как все круто поменялось, где она, прежняя я. И так много про себя узнала нового, жить с новой собой, в новых условиях (когда внешне, может, изменения и незначительные), это нелегко
спасибо тебе)
все проходит и это пройдет. Главное сделать верные выводы и вырулить из колеи.
Я лишь в последние пару-тройку лет, к сожалению, уяснил для себя, что проявление чувств это не слабость, что способность ощущать какие-то эмоции это огромная сила и превосходство над теми, кто их в себе давит. В мире слишком мало любви и тепла и, к сожалению, эти чувства монополизированы лишь для интимных отношений и взаимоотношений с детьми. А людям надо говорить хорошее, пускай даже дежурные фразы, но кому-то и они могут помочь.
Знание, любовь и деньги, вот, наверное, три вещи, которых не может быть много. Да и даже достаточно их, думаю, не может быть. Мне так кажется. Но я могу и ошибаться :)
Я всегда была искренним человеком, но очень закрылась в последние годы. Надо раскрываться и не бояться подставить тепленький животик )
Спасибо за ваше откровение - мне очень близки эти мысли и это состояние. Хочу, чтобы у вас всё было хорошо!